Dos hermanas

Que no me inspiro y escribo.

2007-01-17T14:06:00.000-07:00

Silencio esperado, silencio irreal.
Me grita el silencio, me habla el animal.
Ya no amo más mi cuerpo,
Me desconecté de la verdad.
Sigo y sigo con el recuerdo,
He dejado de bailar.

Qué fácil atraparte entre los vicios,
Cuánto cuesta que te envuelva la redención.
Perdiste el sentido,
Te llevó tu psicológica canción.
Te admiro en muchos ángulos
Y en general te compadezco.

pipila, pipila...

2006-11-12T19:59:00.000-07:00

¿dónde dejaste mi inspiración, banana?
en un abrazo te quiero encontrar.
¿cómo hago para pensar bien?
¿cómo hago para terminar?

cuando necesite de alguien...

2006-11-12T17:09:00.000-07:00

Ahora sé que tengo un amigo que me encontrará mañana en medio de un cielo negro y tempestuoso y sentiré el aliento de vida en todo su alrededor, se llevará mis gritos rítmicamente, soplará mi agonía y por medio de él el mundo conocerá mi canción. Querrá participar en el estribillo y yo sólo le contestaré con un profundo suspiro, entonces me besará los labios y habrá un permanente flujo de energías.
Misteriosamente me pedirá la tierra y temo que después de eso se marche entre los árboles, dejando el aroma de todo el dolor que carga y que no quiere llevar a cuestas.
A partir de ese momento lo recordaré y junto a su dolor me despojaré de mis pecados.
En un día de playa nos volveremos a encontrar, me posaré en el pecho de mi amado viento y cantaremos nuestra última canción de amor.

ta-ra, la-la

2006-11-07T10:53:00.000-07:00

y.. si.. Uno madura en segundos, otras veces involuciona... Pero la vida ya dio bastantes giros y ahora estoy empezando un camino de espinas y caídas sobre ellas, pero recién estoy empezando... Asumo que tendré que pincharme las manos y la espalda millones de veces más...
Y qué puedo decir? Me acabo de acordar de aquel loco que se enloqueció por una mujer que sabrá Dios quién será y dónde estuvo mientras él estaba sumergido en su psicosis...
Cuando estuve yo en su lugar, me di cuenta que esa mujer era yo, pero en otro tiempo... Él me escribía las cartas a mí y las hizo canciones y la portada de su álbum tiene tus ojos, hermana mía, y yo los vi cuando estaba lejos de casa, cuando pensé que había muerto....
y ahora sé que cuando la gente deje de pensar, comer y respirar porquerías tendrán una calidad de vida mucho más buena que la que tienen ahora... Cuando utilicen su vibración hacia arriba, el mundo talvez podría cambiar, pero no... Los hombres se aferran en las profecías y se empeñan en hacerlas realidad... Cuando la verdad es que lo que se predice es para ser cambiado, es simplemente una advertencia... Pero oh propio ser! Qué cosas tan terribles te he llevado a hacer, para traerte a estos tiempos actuales, a pleno desastre de pesadilla!
Y en fin, no sé por qué salto de un lado a otro, sin aparente coherencia, pero así es como se piensa...

después te sigo contando...

2006-07-28T13:19:00.000-06:00

hermaniii... creo que te muchas muchas rabias...

Han pasado unos meses luego de tanta terapia del bobo, ¿y ahora?

¿leíste tus propios posts y los míos propios que sólo a nosotras propias nos entienden?

En ese momento, y en ese lugar.

Y bueno... ahora que estamos en las nubes las dos... que "tripeamos" las mismas cosas, que yo entendí tres años antes que tú que no hay necesidad... que escribimos en internet... que nos dimos cuenta de que alguien nos leía por sus propias cosas de la vida... que cada vez estamos más arriba y me preguntas si te estoy jodiendo o es que estamos cada vez más arriba. Te digo que es cierto, que cada vez estamos más arriba pero que nadie se da cuenta porque todo sube.

Y eso es feliz. Y mientras eso sea feliz para las dos, no importa por qué lo dije, si ya lo sabía o no... Ahora siempre lo supe y lo dije porque no hay nadie más aquí ni en ese entonces cuando estuvimos juntas en el mar rosado y burbujeante de mi madre triste.

Home sick home

2006-04-25T01:26:00.000-06:00

y....???? Para què tanto "extrañar" y "entender"??? Al fin y al cabo nunca has entendido y nunca vas a entender.... sòlo yo me entiendo... como sòlo tù te entiendes.....
Y sì, MUERO por ser Miguel.... pero soy Nana.... y asì y donde sea que estè, serè feliz!!! Aunque no lo entiendan, aunque nunca lo logren entender, aunque los haga felices y les duela...
Sòlo volví a tomar mi lugar, simplemente se te olvidò cuál era y otra vez, como siempre, no me entienden.... Y entonces, cuando deje de estar aquì... te arrepentiràs, porque podràs vivir EN UN PLANO MÌNIMO, lo que vivo.... pero para ese entonces ya no estarè aquí.... y te dolerá... como ya ha pasado antes...
Estoy aquí porque asi me lo CONCEDIÓ Dios.... y así también entendí que los amo... pero no me gusta convivir así... y entonces me volveré a ir... y talvez para siempre.... Lamentablemente nunca han logrado ver nada, ni lo harán.... Sólo yo me entiendo del todo... y a veces ni eso...
Igual... el mundo da vueltas y yo, como siempre, seré feliz...
No me importa cómo te llegue, porque al fin y al cabo las palabras son una creacíón del hombre que nunca llegará a estar al mismo nivel de los sentimientos.... Pero, si te sirve de algo, lee TUS propios posts... y verás que soy menos, mucho menos, egoísta de lo que crees...............................

¿Miguel?

2006-04-14T12:53:00.000-06:00

No sé, ¿es una burla de qué?
¿Sabes que cada vez que fumamos estamos solos?
Es bueno pensarse pero no está bien abismarse en la introspección...
Mi padre es equilibrista, y por eso nos tiene a nosotras. Todo extremo choca.

Creo que la introspección debe servir para el vuelo del pájaro y para que no se muera en la mitad de la calle, para que comprendamos a Dios... piensa, luego existe... luego piensa, luego existe... y así... no existe hasta que no piense, y no piensa desde que no existe.
Siempre va a ser paradójico y sistemático: las hadas, las luciérnagas, las luces, los colores, las reflexiones, los pensamientos desde y hacia, afuera dentro; la expresión,la vibración, la locura... no tiene sentido girar siempre en ello, a menos que lo tenga (que te tenga entrete, que te entretenga, te quéentrete, tenga qué... entretenido) y así.

Pero hay que ser considerados... no puedes hacerle pensar al resto lo que quieras que piensen, mas no lo que en realidad piensas: que van a pensar esto o aquello... ¡que piensen lo que quieran!
Es importante no enloquecer a tus otros, no hay que ser tan perverso.
Es más importante lo que resaltaba mi papá callando, que lo que ocultaba mi mamá diciendo:
"I wish I didn't know now what I didn't know then".

Antes de mentir, es preferible creer el concepto aristotélico del arte: mentir para decir la verdad, pero nunca descontextualizarte.
La enseñanza del pensamiento es más importante que el aprendizaje.
Y nada se puede pensar, si no exploras en sus adentros sin dejar de estar afuera...
Si no, te pierdes.

No importa cuánto exprese... importa cuánto a ti te llega a expresar...!

2006-04-04T00:10:00.000-06:00

………. Nada es más perfecto que el sonido de las hadas bailando dentro de mi cabeza….hadas? jamás las he visto volar, como talvez también nunca he visto a mi mamá o sí he visto pequeños duendecillos invisibles para los demás… Es el color rosa igual en todos los universos???

Lo mas dulce en la vida es contemplar a las luciérnagas en el campo por la noche cuando uno es solo un niño y no sabe lo que ve…..o mejor dicho, cuando simplemente se ha acostumbrado a oír esquemas fijos, definiciones y conceptos, que al fin y al cabo son intangibles… Son las hadas intangibles?; son las luciérnagas, que veía en aquel tiempo de descubrimiento, las hadas que viven dentro de mi cabeza? Es esa luz, que se prende y se apaga, los latidos de su corazón? O del mío? Ó es solamente el melodioso ritmo musical del silencio , que la atmósfera proporciona sólo a aquellas criaturas que se consideren mágicas?

....Prendo mi pipa…..

.......Hhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh…..

...Es esa magia disfrazada de humo blanco y espeso… es el calor de unos labios… es flotar bajo agua, pisando tierra… Es volver a ver mis hadas… Es descubrir que he vivido engañado… Que en realidad sí existen muchos de mis fantasmas… que no estoy solo… y, que a la vez siempre lo he estado…cargar con el peso de todo; es esa la labor de Dios???? Es Dios una de mis hadas? Soy yo una de mis hadas? Será que yo soy Dios? El todopoderoso? El Único? O es que la verdadera soledad la carga Dios porque lo han dejado solo, y, entonces, es solo……… Pero acaso no estamos todos solos? Y acaso no somos todos únicos? Será que Dios simplemente somos todos….en verdadera compañía… Y quiénes son todos? No entiendo… cómo podemos todos ser Dios y cómo puede Dios ser todos…? Será que por eso no creemos firmemente en su existencia… su existencia como nos la han enmarcado…? Pero existe!!!... para cada quien, de alguna manera…. Y si esas maneras se juntan….??? Se dejará ver la cara??? Se dejarán juntar las visiones? Dejaremos que alguien tome parte de nuestro Dios? Queremos ser parte del Dios de alguien… o del mundo…? Qué es Dios…? No es una persona…, no son tres…, Así como el mundo no se creó realmente en siete días…

Y porque salimos del vientre de una madre?….No habría sido mejor quedarse ahí, donde la existencia es todo lo que hay, y entonces que la vida termine ahí??? Por qué no???? Por qué no hay uno sólo que viva plenamente y, en cambio, habemos muchos siguiendo caminos oscuros para abrir los que en realidad buscamos?????.... Talvez ese es el problema… nos dicen demasiado… nos “enseñan” de más… frenan nuestras motivaciones e impulsos mágicamente energéticos por aprender… por vivir… por aprender viviendo… Qué aprendemos en ese vientre? Que siempre va a haber alguien que nos alimente…? Que siempre va a haber calor en el ambiente? Que si quieres sacar tu botecito, mirar los pájaros, oír niños reír, mirar las nubes y mirar las formas… me las imagino?? Será que es eso realmente un oso…? Uh? Donde estoy?... Esto no parece ser el vientre de mi madre…. Pero… y si lo es? Y si estoy en el año XXXXXXX y tengo un montón de gemelos…? Hmmm…. No creo que se parecen a mí, ni tan sólo un poco… Y ese pájaro muerto en la calle…? Se parece en algo a mí…? Y si ese pájaro en la calle es Dios…? Y si ese pájaro en la calle es otro de mis gemelos? Y si en verdad los gemelos, cuando nos miramos de frente, no nos vemos tan iguales como los demás creen que somos….? Y si en verdad sí somos iguales…? Y si en verdad ya nací…? Y si en verdad ya estoy muerto…? Y si en verdad soy, tan sólo (estúpida subestimación!), ese pájaro desplumado en el asfalto…? Pero dónde estoy? Y qué soy? Y dónde quiero estar? Es ese un pájaro? O qué es? y si no es? ...Entonces, sí soy solamente ese pájaro, y si sí es?..Entonces, cómo ser de verdad…? ...............Peroooooooooooo………………….

..BOOOO!; AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!... Que..!?... Auu.. Qué es esto..?, Mierda!, No quiero más espinas en mis manos… .... ... ... MUTE…..(MUTE=L#?=$(#$#?97%$)/%)… Oye…! QUIÉN ME HABLA…!? Oye… QUEEEEEEE!!! Se supone que mute es silencio absoluto… QUÉ… QUIÉN ERES, QUÉ ES MUTE, QUÉ ES SILENCIO, QUÉ ESTOY DICIENDO?????? (.....$)($)$)5&#/%&amp;&$&$%&&....). Ay!… Santos caracoles!!… otro al que explicarle… UH!? (“#¨]) ...Mira,…. Este es el punto -…PERO….(...#$%&...)

Triiiiiissskdkmdk…-->à#$%%%%&%&%&ßà!!<-- -->Simplemente eres<--ß...

Yo soy? Y tú qué eres?... Eres tú,en verdad, yo? Y yo, en verdad, tú? Dibujar con el sonido, las formas, es escuchar ….. oír palabras es transferir… pero qué es, El Universo en sí???? Hm..Creo que estás empezando a entender…; ya ves que, después de todo, no estás tan solo?, siempre existirán las hadas en tu cabeza… ...Y si te digo luz? Qué dibujas? Sabes, al fin y al cabo, no todos pueden dibujar con el mismo pincel… ni el mismo color… ni el mismo sentimiento… Las palabras sólo son pequeñas, minúsculas maneras de dibujar la danza de tus hadas…. Y las hadas? Qué dibujan? No… ellas no hablan con palabras… sólo con vibración… Pero el sonido es vibración!!!!... AhYhYgg… Disculpa, a veces es bueno suspirar… Y a eso voy, qué bueno que todo siempre se da como se tiene que dar, y que lo puedo entender… y que ese suspiro va a hacer tomar significado a lo que intento expresar (Lo siento, no soy muy bueno con las palabras, prefiero el puro sentimiento…) hey hey hey… uh? Qué…? De qué estaba hablando…?

RIIIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIINNGGG TOCK TOOCK TOCK BEEEP BEEEEEEEEP…..

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! DEJENMEEEE SOLOOOOOOOOOOOO!!!!

A ver, a ver… no querías huir de la soledad? Sí… pero ahora tengo la compañía de mis hadas…; ellas vuelan alto y no se dejan ver de mí…. ...Pero me gusta dejarlas ahí, donde no me conocen, y no las conozco… Me gusta más la tierra, de donde ellas se han alejado….. El color de las hojas y el infinito negro de la noche; los rayos de esa estrella...que está tan cerca… y llamamos sol…; La dulce, e imperceptible para muchos, atracción …..Pull de los astros….La luna en lo mas alto de nuestra concienci, y de la madre tierra en nuestras débiles piernas……
Ves..? ves qué sencillo e inevitablemente admirable es todo? Ves cómo vivimos dentro del vientre de nuestras madres por siempre?… salimos de un vientre para entrar en otro… salimos de una etapa para entrar en otra, dejamos cosas para ganar otras, ayudamos para… para.. para qué…? Hm.. sinceramente nunca me habían preguntado eso antes… Eres muy inteligente, sólo te hace falta saberlo...o más bien, creerlo…! Bueeeeno… En fin, no te podría contestar para qué ayudo… Y por qué no?.. Porque es algo que no está en nuestras manos saber, ni manipular…
–Bla bla… todo si Dios quiere, todo si es que Dios se apiada, todo si es que Dios cree que te lo mereces- Pues bien, BLAH BLAH BLAH…??? “Hola! Vivo dentro de un hoyo, cuando tengo todo un campo alrededor…!!!” Sabes cuándo es? No cuando Dios quiera, Cuando tú le demuestres a Dios que realmente estás preparado… CARAJO!!! Ves..!? Estoy HARTO de tener que vivir en torno a Dios… Al fin y al cabo, nunca ha hecho nada de lo que le he pedido!!!... ...Sabes…? No sé por qué caiste en esta puerta…, tú no estás ni un poquito listo para vivir… tienes que volver a lo material… UH? Lo material? Qué es lo material?... ... Tranquilo, sé que no lo recuerdas… pero ya vas a volver a sentirlo y, sólo cuando le saques el lado intrínseco a lo material....entonces ahí…, podrás ser un verdadero materialista! NO...yo paso, gracias! odio a los materialistas…. JA! Amigo mío, eres materia, vives por y para la materia… Pero, tienes que saber elegir qué tipo de materia admirar… es más…Quisiera, me encantaría, enseñarte muchísimo…, y al decir enseñarte, quiero decir que sólo quiero que estemos y seamos, los dos… hablando mediante sentimientos… NOOO…No no no… te equivocas!... yo soy fírmemente heterosexual, así que mejor, aléjate…! (jajah..-Risa con un cierto sentimiento de ternura, lástima y empatía). Todo bien…, yo soy homosexual para el que quiera verme homosexual… yo soy invisible, para el que quiera que sea invisible… Así como soy una guitarra, un perro, una niña…,y bueno,… son conceptos demasiado básicos, con los que, a fin de cuentas, realmente no me relaciono en el plano superficial… Pero, entender y sentir, esos conceptos en profundidad… en este momento, te podrían caer como un torbellino… ANDA…! Regresa…! Crece! (…!? –Está loquito…-¡) ehh…. sí, sí...Ya, ya, ok.. me voy, por dónde salgo…!?

TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiighhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....aaaaahaaaaaaaahhhh….
...Pasillo tres por favor, estabilizar presión….

Y si cada dia es uno nuevo..., Por qué siempre regreso al mismo lugar?… Por qué me voy y termino siempre aquí???? O es que nunca salgo???????? Qué dices? que a qué me refiero?... Pues a ti, pensamiento, que inentendiblemente eres y estás conmigo…. y me gusta... y te he visto desaparecer…. Pero sigo viéndote....y dónde estás cuando sólo hay recuerdos????? He sido muchos o sólo he sido yo? He ido y he vuelto? Y POR QUÉ A TI ¿??? POR QUÉ SIEMPRE AQUÍ….? ME HE OLVIDADO DE MIS VIAJES???????’ Pareces sentirte incomprendido y desorientado, pensamiento... y es por que eres sólo un pensamiento! Así que, desparece un momento! Quiero quiero vivir de verdad este momento, aquí, y sin ti, irreal pensamiento…….. Me consideras un pensamiento? Qué bueno! …Me alegra saber que ahora ya no soy algo externo… Oye oye.. una última cosa antes de gastarme en contestar tus preguntillas caprichosas que siempre quieres que alguien conteste por ti… Nunca te doy lo que pides? Y… cuando necesitas una mano, una solución, un impulso, un límite, una barrera, un espacio a solas, un espacio con gente y lo que sea que necesites para proporcionarte salidas de este lugar…...? Alguna vez, realmente haces caso a lo que te digo que hagas..? Para qué me pides consejos? Para qué buscas salidas, entradas o tratas de no buscar nada? … Para qué? Si simplemente sigues viviendo en torno a lo estúpidamente más fácil… o “relajante”, o lo que sea que le consideres, a lo que sea que hagas, en el que sea el momento… pues sí… así es, talvez soy tu amigo imaginario, o tu otro yo o alguien que tuvo el abuso de meterse aquí… y pues, si lo consideras así, lo hice porque no hay otra forma de que salgas de tu propia condena a cadena perpetua… No quieres salir de la cárcel… no quieres!!!… crees que quieres, dices que quieres, llegas a pensar que quieres… y haces los planos de escape… Pero…? Por qué sigues aquí…? Pues eso te pregunto yo a ti…!

Mira! No necesito tu ayuda, y si tu crees que la necesito, pues no la quiero!!! Odio tener que seguir a alguien… siempre sigo a todos… Pues bien, sígueme y síguete a ti… a tu ser en su estado original… ...Tú no eres mi ser… DEJAMEEEEEE!!!! Quiero cambiar...y quiero que no me importe nada...y disfrutar de la vida lo que más se pueda...y no rendir cuentas ni explicaciones a nadie… ...OHHH...! Qué lindo que disfrutas…! Qué estado tan lleno de plenitud…; pero esta vez me quedo callado, porque igual sé lo que sientes cuando vuelves a casa….
Y A TI QUÉ TE IMPORTA!!! Lárgate!!! No sé por qué no logras entender que no puedes deshacerte de mí… Te saqué de un lugar, porque todavía no correspondes ahí… porque quieres corresponder, pero no lo demuestras… quieres ser… pero no eres… y…? VACIO!!! ............Siiiiiiii… me siento vacío!.. pero lo prefiero eso a tener que aguantarte… VETE!!! Puedes gritar todo lo que quieras… no dependió de mi ser parte de ti… Lo siento… Y, quéjate! Anda! Igual todos “saben” que no existo y, al fin y al cabo, tú eres un “enfermo mental”…. Y, por cierto, déjame decirte que no estás enfermo… y no eres lo que te hacen ser… No existen las luchas… Nos las imponen… y no queremos luchar!!! Pero… sí queremos luchar también? Pues sí… el punto es que cuando luchas por algo que te pertenecía desde siempre, todo es diferente… pero bueno, olvídalo! Tienes mucho por aterrizar…
PESADO CAGON! Ajá… ves que no es tan difícil mirarse en el espejo….?
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…A quien te dirijes manos de otro mundo?????????? Quien hizo ese pensamiento y que o quien esta viviendo en este momento a travez de este pensamiento???????? Hmm…. Pensamiento? Será esa cosa… Hey! No me cosifiques… que es “cosa”?, acaso me puedes tocar?… ni siquiera me sientes… sabes por qué? Porque nadie siente por alguien más, hasta primero no sentir por uno mismo… si? Captas algo? O ya estás demasiado hueco? Sabes qué… en verdad no sé… yo no entiendo muchísimas cosas, ni te entiendo ni a ti ni a mi. Claro, porque los dos somos el mismo… no entiendes? No puedes entender… sabes qué es entender? No, porque no entiendes la prengunta…. Qué pregunta? Pregunta? Sí… todo se entiende de la manera que se quiere, no de la manera en que se está pensado que vas a entender… mira… es precisamente lo que está pasando por tu mente en el rato en el que decidiste oir tus propias vibraciones superiores… No eres superior… Pues no, talvez yo como tal no lo soy, porque lo soy o no lo soy de acuerdo a qué? Y? a quien le importa? En fin… no entiendes nada porque tu recibes mis mensajes como palabras… a eso voy… si pudieras vibrar un poco, lo peor es que es tan sólo un poco, más alto… entonces ahí… supieras quien soy yo… y tú… y el… y si somos…Somos? Crees que somos? No me lo contestes… olvídate de eso… de qué sirve creer… no creas… VIVE!!!!!!

Mi hermanita.

2006-02-15T21:25:00.000-07:00

Tengo que repetirlo, hermana, por si existe algún posible lector...

pero estaba soñando contigo, a que yo era profesora de niños pobres y les estaba enseñando a pintar, todos tenían sus carátulas iguales pero a ti te dejaba tener el libro de los animalitos... ¿te acuerdas? y pintarlo como quisieras y cuando quisieras.

Fue justo al rato cuando me enviaste el mensaje: 4am apróximadamente... diciéndome que me extrañabas (miren todos, ella sí me habla... y es más, me extraña).

Te dije: no sé si eras grande o chiquita.

Y me dijiste: nunca se sabe cuando eres grande o chiquita.

Y no te dije nada pero pensé que tenías razón... una vez más la chiquita sabe más que la grande, o a lo mejor sólo están al revés.

Ñañita, me sentí culpable, y sé que no debo sentirme culpable, porque uno nunca debe sentirse culpable, pero es más fácil decirlo siempre... y no sentirlo...

Tú fuiste niña, porque yo quise que fueras niña.

Y ahora, veo que tú siempre quisiste ser niño...

Dios estaba ahí, no complació a los padres, no quiso hacer lo que todos esperaban de él... Dios le preguntó a la hermana: ¿quieres que sea niño o niña?

Y yo dije: niña...

Lo peor de todo es que estaba segura de que ibas a ser niña porque había hecho un trato con Dios... y en ese entonces yo le creía a él: tendría una hermanita, aunque mis tíos, primos, y demás familiares trataran de convencerme de querer un hermanito.

Y te ibas a llamar Miguel...

Ahora tienes un nombre que de pronto detestas... y yo tuve una hermanita para jugar.

Un día Dios me dejó de preguntar, y tú me dejaste de responder.

No sé por qué no te dejaba pintar cuando yo pintaba...

Ni por qué te traté como muñeca...

Al menos, te dejé ser Ma.Isabel... hasta que me cansé de ser la mamá de Ma.Isabel.

Pero nunca me cansé de ser tu segunda mamá... sólo que fui pésima.

Me siento egoísta otra vez, y no sé por qué la "gobista" siempre fuiste tú... tal vez querías tener algo para ti solita un día... así como yo tuve una hermanita.

Dios no existe más, ¿aún quisieras ser Miguel?

"Todo lo profundo ama el disfraz".

2006-01-15T19:27:00.000-07:00

Me has dejado una gran lección, hermana... necesitaba extrañarte.

Ahora te comprendo, ahora recuerdo y siento lo que me dijiste cuando yo creía comprenderte: "no puedes comprenderlo si no has estado ahí".

Parecía tan fácil de entender: los males se encierran en uno con seguro.
Pero ahora que no estás... me golpean a mí.

Yo también podía reaccionar así... ella siempre parecía ser la predilecta, la perfecta, la que no da decepciones... a la que todo le sale siempre bien.

...Pero todo era asunto de libertad.
Ahora que la tienes me dejaste todas tus celdas, están tristes sin tí, pero tú estás mejor allá, te hacía falta como ahora yo lo necesito.

¿Será que se cerró el ciclo, nana? Que ya es tiempo de partir... que si los fantasmas no te tienen, ahora me están sacando a mí...

Y si no te moriste fue porque... ¿ahora lo entiendes? Te cuido para que me cuides.

No es la edad, el menor siempre es el que lleva la cruz.

Saco una manita...

2005-12-19T10:41:00.000-07:00

...la hago hablar:

No encierres tu sentido de la vida en cómo te ves... piensa qué vanal y qué mundano es vivir para eso.

PENSAR es más importante. Buscarle un sentido más profundo a la vida... (¡escarba, escarba!).

Si en la muerte el cuerpo se acaba... entonces ¿para qué trabajar sobre ello?
Mejor trabaja en la salud de tu mente... yo creo que la mente nunca muere... y aunque no entiendo muy bien cómo funciona, sé que la sangre la deja vivir y que la sangre es como ese señor que lleva los recados...
Dios está en el cerebro, pero ya nadie le hace caso... Hay tontos afuera que nos contagian su estupidez... Y uno tiene que estar afuera, pero nunca dejar de mirar dentro.

Te quiero mucho y pintas muy lindo.